人生阶段总结

     --回顾一下我迷茫、努力、不开心又失败的阶段人生

自我介绍一下,我是一个智力平平,记忆力差,适合自学的长睡眠者。
大专之前
国内的应试教育基本上不适合我,厌恶补课厌恶机械式听课刷题,所有的优势学科都是自学,老师于我而言是答疑解惑、明晰方向而非授课的存在。大学之前没有接触网络,初中时尚且还能因为空余时间比较多、知识比较浅显,能靠着辅导书拿到一个还不错的成绩。高中后就开始陷入恶性循环,最后的结果就是高中三年睡过来的,甚至在我的脑子里高中三年几乎是空白的,同学的姓名和脸庞都是模糊的,没有生活过的记忆。在这个阶段,我的身体变差了,而知识、情商都没有什么增长。
大 专
被父亲坑了上了一所非常差的大专。自卑、自暴自弃、迷茫和痛苦成为了这三年的关键词。因为自卑,所以学历崇拜,所以拒绝社交;因为自暴自弃,所以拿自己当试验品,专业课自学、网络安全自学;而这俩者导致的结果有好有坏,好的是我的专业课成绩确实不错,也考到了不少证书,自学专升本也成功了。坏的是,想要走技术这条路的我似乎离原方向越来越远了,拒绝了想培养我拉我进企业的老师,自学安全却一个小伙伴都没,打比赛几乎成了不可能的事。
本 科
固执、悲观和失败是这一阶段的关键词。专升本之后确实感受到了国内普通本科的校园氛围和授课方式,但是我逐渐的发现,想要通过这个学校平台找到合适的工作几乎是天方夜谭,当然之后事情的发展正如我所料。
我给自己下定的目标是考学硕,换一个平台深造。然而,这回我高估了自己的自学能力,败在了数一身上,可能是我基础太差,高考数学四十多分,学高数几乎是从初中学起,也有可能是我自己智商太低。总之,一战数学差4分未能上岸。闭关二战,遭遇疫情,虽然提前预料到了解封,提前屯好药物,力劝父母多当心,然而考前倒数第三天,被(脏话)父亲传染上,发烧腿痛,肖四背不下,考场脑子一片混沌,二战失败。
求 职(第一章)
绝望和垃圾是这个阶段的关键词。父亲生病住院做手术,绝了我想在外省发展的念头。本市很穷,没有计算机岗位,其他市计算机岗位极卷,而我学历又差又没经验,简历石沉大海,偶有几个全是培训机构和诈骗公司。父亲嘴上所谓的关系也只是空头支票,十分可笑,这也是我最后一次相信他。
朋友的建议让我转战自学考编(错过了国、省考),总共6个月,平均每个月考2场,考过公基、综应A C、职测、行测、申论。
考公基进入面试一次,笔试第三,第一名甩我6分,面试我超第一名5分,总分第二分,无缘上岸。但这次考试让我发现自己面试同样可以自学。
这次之后考编基本上取消了公基,变成了职测+综应,有点茫然,觉得自己的努力十分好笑,重新自学。
发现自己脊柱侧弯、长了结节,医院说需要手术,百度说不影响体检,感觉自己的人生更可笑了。
转 变(第二章)
思考是这一阶段的关键词。政府单位招见习生,因为我家里不富裕,被选成为见习生,戴上面具,模仿分析我领导的一举一动,思考了很多事,情商提高了一些,见识增长了许多。收入每月2000,有食补。单位的饭菜很好吃,心情变好了一些,非常羡慕他们。
领导情商很高,为人处世周到圆滑,性格积极乐观,抗压能力优秀,思维灵活变通,快速学习能力极强。领导的孩子学历很高,他们的相处自然、融洽、阳光,是我羡慕的家长与孩子之间的关系,一斑窥豹,方才发现一个人的优秀与否并不是无的放矢。
接触了一些学生时代接触不到的东西,开始更加深入思考政府、企业、人之类的问题。
运气比较好,事业编笔试第一。进入面试,别人建议我报班,拒绝。带着这段时间的思考与见识,向考官阐述我对题目的理解,面试第一。
未 来
之后的话想走专技岗,还是想多学一点计算机,虽然这在体制内可能是个小白才有的想法,也许还会选择考公,我也不得而知。没有什么情商的我走行政岗可能也是一种蹉跎吧。不想结婚接触异性了,我不适合也不喜欢。想要沉下心看凯恩斯、马、毛的书籍(哈马斯的看完了一本,不喜欢)、通读俄、美、党历史。
想要不自卑、独立、不迷茫、不要再这么痛苦了。
PS.刚刚在网上搜索信息的时候,自嘲笑笑,别人是因为想要稳定而考编,而我是因为垃圾到没人要而考编,所以之后我连抱怨的资格都没有。
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